Мать привязалась: найди книжку, в которой рецепт варенья. Какую книжку? У нас их море. Зеленая. В мягкой обложке. Таких у нас полморя. Пошла к полке, почти не глядя сунула руку. Что достала, оказалось той самой книжкой. Полка перед этим перерывалась в поисках той самой книжки раза два. Не мной. Ну ничё. В процессе поисков этой книжки потеряли еще парочку нужных.

---

Ромашка. Люблю ромашки

---

Мну ездила в Питер. Просто погулять. Понрааааавилось. В кино сходили И погода хорошая.

---

У мну новая ава. Вот такая (тока поменьше):

---

Сегодня проснулась - шёл дождь. Вставать не хотелось совершенно. Тем более что за лето я успела привыкнуть к ранним рассветам, а теперь по утрам темно А еще у меня начался "сонный период", когда я отсыпаюсь за всё сразу. Спать вчера завалилась, еще 10 не было. А сегодня глаза не разлепить. Встала позже. Носилась по дому, высунув язык, и всё равно вышла позже, чем нужно, чтобы нормально успеть на работу. Кстати, когда вышла, дождь уже прекратился, а слой облаков напоминал не толстый пуховый платок, подвергаемый процедуре выжимания, а нечто более тонкое и ажурное, но от этого не менее тёплое, и сквозь всё увеличивающиеся разрывы просвечивало голубое утреннее небо. А сверху регулярно падали капли. Мелкие и редкие. Даже дождём не назвать.

Как я добиралась на работу

Так как мне уже следовало поторопиться, пошла на ближнюю остановку, понадеявшись на скорое прибытие автобуса. Напрасные надежды. Лучше было идти на дальнюю. Там маршрутов побольше, нет привязки к одному автобусу, который может конкретно прокатить. Вот меня и прокатили. Мало того, что он пришел довольно поздно - я уже опоздала бы, так он ещё оказался сломанным. Сначала тащился, еле отползая от каждой остановки, которую ему всё же удавалось миновать, а потом и сломался на полпути А на работе сразу припахали к расстановке и перестановке новой и не очень мебели. Вчера ещё начали, а когда закончим, неизвестно. Хы. Вчера тихим сапом перетащила к себе тумбочку, а сегодня на мя наехали. Но я тумбочку не отдам!!! А если ее кто-нить сопрёт, то это уже будет грабёж средь бела дня, а не прихватизация бесхозной тумбочки К обеду небо просветлело. И от облаков остались грязые клочки ваты. Домой весело идти А вот обратно на работу нет

---

Как мну сегодня понравилось это утро Да и ночь тоже. Было совсем не холодно и я даже раскуталась ото всех своих одеял. Люблю спать, укутавшись и выставив наружу только нос. А сегодня спарилась. Хы. И полночи бегала на кухню к кувшину с водой. Хорошее вино. Было. Одеяло оставила только на ногах а сверху натянула тонкое покрывало. Правда, к утру перешла на одеяло целиком Телевизор обещает и днем, и ночью 11-13 градусов и дожди повсеместно. Ночью дождь был. На асфальте видны его подсыхающие следы. А воздух как парное молоко и пахнет дождем. То ли тем ночным, то ли еще один собирается, всё же прислушавшись к камланию синоптиков. Облака по всему небу. Но какие-то рваные и сквозь них просматривается голубое утреннее небо. А в нескольких местах огромные разрывы, как будто огромным мечом разрубили сплошную пелену облаков и края ран начали расходиться в разные стороны. Чем ближе к середине дня, тем больше облаков на небе. Разрывы затягиваются. А ветер становится все более злым и холодным.

А на работе мну налили водки. С утра. Полечиться. Ну не отказываться же было Тем более что закусывали бутербродами с красной рыбой домашнего соления.

Кстати, мну вчера научили новому рецепту обалденно вкусных бутербродов. Чешский рецепт (вроде).

Рецепт.

Берется яйцо (или несколько яиц), взбивается, туда добавляется немножко соли. Разогревается сковородка с маслом (масло должно кипеть). Ложкой взбитое яйцо выливается на сковородку маленькими порциями. Получаются маленькие тонкие и воздушные яичные блинчики. Когда они поджарятся (а поджарятся они очень быстро), их складывают на тарелку. Остужают. Нарезают батон. Режут или давят чеснок. Чеснок смешивают с неострым майонезом. Нарезают тонкими кругляшами малосольные (или соленые) огурчики (не пикули). Мажут батон майонезом с чесноком. Сверху кладут яичные блинчики, а на них – огурец. Мням и еще раз мням.

---

нЕ

Бутылка вина на одну мя - это круто. Хотя и здорово. Я ведь не хотела напиться.

---

Брррррр. Холодно. Хотя и солнце. Хорошо, хоть дождя нет. Он пролетел над нами в понедельник, а во вторник уже во всю светило солнце. К сожалению, уже не грело По утрам мерзнут руки, заставляя вспоминать о давно похороненных в самом дальнем углу шкафа перчатках. Дома натягиваю теплые штаны и свитер и посматриваю на окошко: может провести первый этап утепления? На работе уже во всю пыхтит обогреватель. Хочу лето. Уже опять хочу лето. Хотеть не вредно Вредно не хотеть Даже лето Тем более лето. А летом, когда от влажной жары хочется спрятаться в холодильник, хочу осень, или зиму, или весну. Жаль, что мы редко получаем то, что хотим, вовремя.

@настроение: а у меня сегодня пьянка

---

Совсем осень :(

Вот так бывает: до обеда еще лето, а после обеда уже осень. Наплывают облака, укутывают все небо серым пушистым покрывалом. Таким низким, что, кажется, можно встать на ципочки, потянуться и коснуться его рукой. И наступает дождь. Именно наступает. Так же как наступает день, вечер, ночь, утро. Дождь как еще одно время суток. И он идёт. Иногда стихает. Иногда прекращается ненадолго. Но затем вновь возобновляет свой размеренный ход.



А я сегодня без зонтика. Промокла. Мне понравилось. Люблю дождь. Только туфли жалко. А иначе дольше бы гуляла.

---

Осенняя пора.

Сделали сок из диких яблок. С горчинкой получился. Мням.

@темы: Заготовки, Осень, Еда

---

Картинка понравилась.



Пошла прихорашиваться.

@темы: Красота, Картинки, Приколы

---

ррррррррррррр

Чистила ящик от спама...
Странно, когда мой адрес успел попасть в базу данных рассылки с арендой офисов в Москве :?

@настроение: покусаю почтальона

@темы: Бред, Интернет

---

Ну и что это у меня получилось?

Очередная игра в случай:

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.
2. Берем первую букву каждого (предлагалось на латинице, но я на кириллице набрала, ничё, тож проехало ).
3. Открываем http://www.google.ru
4. Переходим в раздел \\\"картинки\\\"
5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.0.
6. Жмем \\\"Поиск\\\"
7. Помещаем первое изображение к себе в дайри

tewton.narod.ru/fort/kvs-y.html

Полевая фортификация

Сооружение КВС-У

Сооружение КВС-У является сборно - разборным фортификационным сооружением легкого типа многократного применения, и предназначено для работы и отдыха личного состава. Занимает промежуточное положение между блиндажом и убежищем легкого типа. Возводится на пунктах управления командира дивизии и выше. Внешне представляет собой пустотелый цилиндр диаметром 1.96 метра и длиной 5.5 метра, собираемый из элементов фортификационной волнистой стали.

Комплект КВС-У состоит из элементов волнистой стали ФВС двух типов - обычного (2) - 23 шт. и специального с отверстием для трубы в центре (1) -2 шт, двух торцевых диафрагм (4), которые образуют торцевые стенки сооружения, диафрагмы с дверью (5), которая отделяет тамбур от основного помещения, покрытия тамбура сооружения (6), элементов входа, которые состоят из защитно - герметичного люка (8), промежуточного конуса (7a), переходного элемента (7b) и покрытия тамбура сооружения (6). При возведении сооружения в зависимости от его заглубления используется или переходной конус, или промежуточный элемент.
Кроме того, в комплект КВС-У входит лестница, крепежные болты, ключи стяжные и гаечные.

В комплект КВС-У не входит печь отопительная ОПП, фильтро - вентиляционная установка ФВКП-М-1, труба вентиляционная с оголовком ВЗУ-100, труба дымовая с оголовком ДЗУ-100, внутреннее оборудование сооружения. Это все поставляется отдельно. Общий вес комлекта 860 кг. Перевозится на одном автомобиле ЗИЛ-131.

Объем вынимаемого грунта при отрывке котлована для сооружения 115 куб. метров. Трудозатраты на одно сооружение - 2.5 машиночаса бульдозера, 55 человекочасов. Глубина котлована 2.8 метра. Защитная толща грунта над сооружением получается 1.3 метра.

Саперное отделение (5-7 человек), усиленное одним бульдозером, собирает сооружение за 10-11 часов. Применение автокрана не требуется, т.к. вес каждого отдельного элемента не превышает возможности 1-3 человек.

@темы: Приколы, Тесты

---

Ветер

Объявили же штормовое предупреждение...
А где ветер?
Штиль.

@темы: Погода

---

Маленький историй

Решила тут выложить кое-что своё.

Заначка

Заначка

Ура!!! Все ушли! В кабинете кроме меня никого нет. Можно провести ревизию заначки *осторожно посматриваю на открытую дверь* И закрыть нельзя. Все сразу заинтересуются, чем это я тут занимаюсь. За закрытой дверью-то. Ну ничего, стол большой, за ним не видно, если не шуметь *открываю нижний ящик стола, беру ключ, открываю верхний ящик, запертый, из нижнего ящика достаю самую большую и свежеполученную и кладу ее в верхний ящик, закрываю нижний, еще раз осторожно смотрю на дверь* Теперь можно и пересчитать *перебираю очень аккуратно, чтобы ни звука не слышалось* Один. Два. Три. Четыре. Четвертая самая большая. Мне такие, кстати, больше всего нравятся. Хороший человек принес. Очень хороший Сегодня пришел ко мне и принес *мечтательно облизываюсь* Могло быть и побольше, но недавно пришлось часть заначки использовать на личные нужды. Универсальная валюта. Ндя. Может часть домой перенести? Здесь мне еще натащат, а дома кончилось. Пригодится. Да. Надо сегодня часть забрать. Только которые? Две почти одинаковые. Решено, одну из них. А забирать ли большую или оставить. Если оставить, то заберу ту, что поменьше. Ладно, беру две маленькие. Одну из пары почти одинаковых и еще одну *достаю пакет и перекладываю в него часть заначки, опасливо поглядывая на дверь и стараясь не шуметь* (конечно, стараюсь, на любой подозрительный звук все слетятся, как … э … ну …) Так, пакетик в сторону. Словно так и былО. Ящик на ключ *закрываю ящик* А ключ спрятать *прячу ключ* Хы.
*входит коллега из соседнего отдела* Нужна срочная помощь
Хы. Всегда пожалуйста. Нам не жалко *иду и помогаю*
*коллега из соседнего отдела приносит сразу две*
Зачем? *удивленно смотрю на него, улыбаюсь и беру, кладу их за принтер, чтобы глаза не мозолили (одна из них, кстати, мне еще не попадалась), через несколько минут перекладываю их на обычное место в верхний ящик*

Некоторые варианты коллективного пользования моей заначкой:
1). На пьянках как без моей заначки? Идет в дело. Хорошо, если не вся.
2). Пришли хорошие друзья. Ну как их не угостить?
3). Начальство сверху приехало. Ну тут уж моей заначки на всё не хватает. В ход идет более тяжелая артиллерия.
4). Всем хочется выпить чаю, а случилось так, что ничего акромя этого чаю и нету. Ни сахара, ни печенья, ни-че-го. Распаковываем заначку, чтобы чай не впустую шел. А иногда даже если и есть, с чем чай пить, но хочется, то тоже распаковываем.
5). Прочее.

Быстро расходится.

Самое смешное, что я на них уже смотреть без содрогания не могу. Не лезут они в меня уже. На той неделе дома разделили две штуки, моя доля лежала у меня в комнате. Долго лежала. Потом кончилась. И по-моему, вкусная была, хотя я и не пробовала. На этой неделе на меня уже и не рассчитывают, когда шоколадки делят

@темы: Анекдоты, Личное, Творчество

---

Все мужики - <...>

Разговорилась сегодня с подругой. Она мне рассказала про ситуацию, в которой оказалась одна ее знакомая, которая встречалась с парнем. С хорошим парнем. Забеременела от него. С кем не бывает. А тут парню в военкомат идти. Он по-началу при счастье, что подружка забеременела, и тянет ее в загс заявление на брак писать. А потом идет в военкомат по повестке. А в военкомате перед его носом помахали большой и жирной морковкой под названием Президентский Полк. Он сразу подружке - я не я, а ты сама виновата. Если попаду в ПП, то два года служить буду, а если не попаду, то тогда да - ребенка признаю, чего мне не в ПП в армии делать. Я крутой. Вот жаль не вытащила фамилии этого героя, уж я знаю, кому стучать на таких деятелей.

@настроение: кусаться хочу

@темы: Закон, Друзья, Люди, Мужчины, Негатив

---

О РЕКЛАМЕ

Реклама, призванная быть двигателем торговли, давно и прочно переехала в область искусства. При этом с ней, разумеется, произошло то, что происходит с двигателем, который вынули из авто, завернули в белоснежный пенопласт и возят по выставкам как каземировский квадрат.

Что видит обычный горожанин, который едет по эскалатору в метро мимо щита, где в россыпи готических клякс растопырилась задом эротичная das model, и все это озаглавливает фраза "Доверься настроению устремленности"?

Ну, хорошо, не горожанин, пусть горожанка, потому что уже по одной этой фразе ясно, что реклама женская и рассчитана на тех, кто еще не так давно рисовал розовым фломастером сердечки в личном дневнике, а теперь делает то же самое, но в блоге livejournal. Итак, горожанка. Пусть даже крайне умная и продвинутая горожанка, пусть даже один из лучших филологов страны - нам это сейчас не важно. Она прекрасно знает, что это - не просто картинка, которую налепила уборщица, а - рекламный щит. Большой рекламный щит, да простят мне англичане этот ассоциативный ряд. Заплачены за этот щит - деньги. Размеры которых затмевают даже зарплату директора с лицом criminal, поскольку такие деньги способны жить лишь в своем космическом мире и лежать в карманах у исполинов с лицами юридическими. Истинные масштабы этих денег называть не принято хотя бы просто потому, что такая цифра, произнесенная вслух, способна взорвать миокард любой пенсионерки.

Но мы прекрасно понимаем, что эти деньги были потрачены на щит вовсе не для того, чтобы подарить горожанам красивый ярлык над головой. Нет, мы понимаем, что эти деньги лишь даны горожанам в долг при помощи сложной business machine, внутри которой гудит рекламный двигатель. Ожидается, что через какое-то время долг горожане вернут с щедрыми процентами, купив нечто у фирмы. Понятно, что купят не все и не сразу, но даже один на сотню - это колоссально, если речь о миллионном городе.

Возможно, горожанка на эскалаторе даже готова была бы купить это, доверившись настроению целеустремленности. Осталось понять - что именно купить? Глядим снова на щит. Понимаем, что продаются не кляксы, потому что кому нужны кляксы, если они самым пошлейшим образом украдены из заурядного clipart? Быть может, предлагается купить колготки, джинсы или крем для загара и депиляции? Но даже не понятно: эта фигура в колготках или в джинсах или у нее голые ноги такого оттенка? Кофточка на фигуре тоже слишком схематична, чтобы выглядеть товаром. Вариант, что продается сама das model, мы тоже отбрасываем - вряд ли ее владельцам пришло бы в голову искать покупателя среди тех, кто едет в час пик по эскалатору. Последняя мысль, которая приходит в голову гражданину нашей страны, что заказ - социально-политический, и рекламируется в народе столь удобная политикам сама характерная поза с глубоко наклоненным туловом и широко расставленными ногами. Но эта мысль очень быстро заканчивается вместе с эскалатором, и несчастная горожанка с вывернутой головой стремительно падает на кафель, роняя мобильник и судорожно цепляясь за пиджаки и баулы остальных пассажиров, и поза ее при этом очень напоминает вышеописанный щит.

Так это выглядит с самого низу - изнутри метро. А как это выглядит снаружи, с самого верху? А снаружи раз в год в столицу из самого Сentral Office прилетает какой-нибудь Свен .уйгрехт, маркетинговый директор крупнейшей голландской фирмы по производству традиционной шведской косметики в Польше. У .уйгрехта распланировано по восемнадать-двадцать встреч в сутки на ближайшие 1000 дней. Он с рождения владеет бизнес-английским, прекрасно говорит на всех языках мира "добрый день", носит шикарную улыбку, элитный пиджак и часы от "Позолотти". Все три дня господин .уйгрехт со своей несовершеннолетней переводчицей обедает с банкирами, встречается с инвесторами и неожиданно жестко ругается с местными поставщиками рыбьего жира, которые оказываются недобитыми подмосковными бандюганами. После чего отменяет оставшиеся встречи и до утра пьет прозак с валидолом, прячась в своем номере за гостиничной портьерой от воображаемых снайперов и ругая проклятую criminal страну. Наутро он приезжает бледный в московский филиал, находит в органайзере запланированную встречу с рекламным сектором и вызывает на ковер бренд-менеджера за три часа до самолета.

Переговорную комнату никто отпереть не смог, потому что ключ только у директора московского филиала с лицом criminal, а он стоит в пробке. Поэтому встреча с бренд-менеджером пройдет в большом холле на россыпи кожаных кресел на фоне полиэтиленового аквариума и пластмассовых кактусов.

Бренд-менеджер - Оксана. Оксане двадцать четыре, и в этой жизни ей уже ничего не надо: у нее сорок пять подчиненных, отец депутат, муж с торговым павильоном в центре Москвы, ребенок с татарскими скулами и няней, любовник с глазами спаниеля, а ещё "рено-стрейк" со спортивной резиной, которая ей на фиг не нужна, потому что на ручной коробке быстрее шестидесяти она разгоняться не умеет, всегда попадая волшебным образом снова на вторую вместо четвертой. В бизнес-беседах свое имя она произносит с ударением на первый слог - О'ксана - тем самым подчеркивая, во-первых, что у нее все ок, во-вторых, что она недаром послушала папу, бросила своего психопата Рената и поехала в Оксфорд - О'ксфорд! - и за два с половиной года поимела там: трех азербайджанцев, застенчивого филлипинца, бесстыжую внучку украинского олигарха, которой побоялась отказать, двух албанцев, пару заезжих москвичей-метросексуалов, а в итоге - степень бакалавра по специальности "елинейный маркетинг перспективных стран". Единственным минусом стало то, что она за это время слегка забыла русский, но даже не потому, что так мощно изучала английский, а просто слегка выпала из темы. Наверстать здесь она уже не может, поскольку в метро не толкается, с продавщицами не ругается, телевизор смотреть не успевает, интернет в кабинете молчит, муж дома бурчит, спаниель сопит и лижется, а коробка передач стучит и заглушает радио, где в ротации крутятся сплошь магазвезды "Фабрики" с похожей биографией и поэтому ровно такими же проблемами с языком.

Оксана выходит в холл своей фирменной отработанной походкой, которую она когда-то подсмотрела на церемонии "Оскара" у одной бабы, и решила, что это очень круто, хотя на самом деле баба получала "Оскара" за мультипликацию, ради которой семь лет просидела с карандашом в руке на низкой и жесткой табуретке. Итак, Оксана выходит в холл, рывками волоча бедра, и в одной руке у нее папка с отчетами о проделанной работе, а в другой - большое блестящее dildo, от вида которого .уйгрехт слегка обалдевает, а его переводчица и вовсе густо краснеет от пупка до голубых контактных линз. о это как раз не важно, поскольку Оксана сама знает бизнес-английский, и переводчица отдыхает в хорошем смысле этого слова.

Потрясая папкой и dildo, Оксана начинает грузить господина .уйгрехта какими-то растяжками на Третьем транспортном, перечнем рекламных статей в различных "Мэри Глянец" и блестяще проведенными уличными акциями по раздаче тюбиков у казино "Метелица" школьницам и приезжим, шлявшимся в тот день вдоль проспекта. Господин .уйгрехт слушает все это с вежливой улыбкой, тоскливо смотрит на солнечные зайчики, которые брызгают по всему по холлу с верхушки dildo, и на лице у него написано, что всеми мыслями он уже давно сидит в самолете, и крепко застегнул ремень безопасности. Оксана тем временем энергично докладывает о своей блестящей работе по организации телефона горячей линии, где каждый будний день с семи до семи потребительницы традиционной шведской косметики могут получить консультацию по всем продуктам. Естественно, Оксана умалчивает о том, что за полгода на горячую линию позвонили всего три человека - сама Оксана для проверки и пара мнительных геев, которые волею судеб использовали ночной крем для лица не по назначению, и теперь младший волнуется, не нашел ли он приключений на свою задницу.

Наконец, Оксана переходит к final reason - красноречиво протягивает dildo .уйгрехту и загадочно улыбается. Тот опасливо отстраняется и спрашивает, что это такое. Оксана только и ждет этого вопроса: от волнения сбившись на русский, она радостно объясняет, что это - Гран-при, полученное на Международном фестивале рекламы "Golden Rost" в Ростове. Иными словами, годовой рекламный бюджет полностью освоен, и успехи великолепные. Полностью выбрано все до цента, и сокращать нам рекламный бюджет в следующем году не надо ни в коем случае!

Из всего, сказанного Оксаной, .уйгрехт ничего не понимает, хотя бы потому, что бизнес-английский у Оксаны - это совсем особый бизнес-английский. Но он знает, что ему понимать ничего и не надо, потому что у него на Родине в Сentral Office есть специальный бренд-менеджер Lara по работе с такими оксанами стран третьего мира. Lara постоянно ведет переписку и инструктаж, и если бы какая-нибудь оксана украла рекламный бюджет, ему бы уже доложили. Поэтому .уйгрехт рассеянно листает подшивку "Мэри Глянец" и начинает говорить сам. Говорит он в основном общие слова - о том, как важна для России традиционная шведская косметика, как важно разъяснять населению преимущества гигиены и кремов, как важна при этом роль рекламной поддержки, и как эта реклама должна осваивать все новые и новые пути - как-нибудь и каким-либо образом. И снова: как-нибудь и каким-либо образом. Не смотря на то, что Оксане вместо "some way" все время слышится "subway", она вполне правильно улавливает общий смысл инструктажа и решает, что действительно давно пора уже вывесить какую-нибудь растяжку в метро. О чем начинает быстро говорить .уйгрехту на своем бизнес-английском, при этом так энергично педалируя словом subway и так выразительно размахивая ростовским dildo, что .уйгрехт остается в некотором недоумении, а его несовершеннолетняя переводчица зеленеет и тихо сползает по черному кожаному креслу, потому что тоже ничего не может разобрать, кроме "sub", а названия ролей в садо-мазо игрищах ей известны не понаслышке. На самом деле бизнес-английский у Оксаны вполне приличный, что может подтвердить Lara, с которой они состоят в деловой переписке со дня основания московского представительства. Но что тут поделать, если в детстве школьный военрук сказал, а она на всю жизнь запомнила, что во французском языке все ударения - на последнем слоге, в английском - на первом, а в польском - посередине? Свен .уйгрехт, в последний раз настороженно глянув на dildo, сердечно прощается с Оксаной и покидает страну до следующего года вместе с переводчицей.

Через час Оскана отправляет к Lara email с обстоятельно расписанной идеей сделать щитовую рекламу в метро Москвы, Петербурга, Самары и Владивостока. Lara одобряет, но выражает сомнение в том, что целевая аудитория традиционной шведской косметики пользуется метро. А также сомнение в том, что во Владивостоке и Самаре существует метро. Из чего становится понятно, что Lara никогда не была в России, но зато умеет пользоваться Google.

Оксана отвечает, что насчет метро в Самаре и Владивостоке она уточнит, а вот насчет целевой аудитории в России дела хороши повсюду, и куда рекламщику ни плюнуть - везде целевая аудитория, потому что рекламы хронически не хватает, спрос на рекламу в современной России пока что во много раз превышает предложение. Эту фразу Оксана придумала сама и уже два года с успехом использует на любых переговорах. Хотя, - подчеркивает Оксана, - чтобы этот вопрос прояснить, будет проведен маркетинг. Lara не возражает. Результат исследования заранее известен всем, но от Lara ведь тоже требуют отчетность.

Собственный рекламный штат у Оксаны конечно есть, но все равно она звонит в знакомое рекламное агентство "Сусанна и немолодые партнеры". Кому? Знакомому менеджеру по имени Аня. И заказывает провести маркетинг: сразу два исследования. Исследование первое: пользуются ли потребители косметики метро? И второе: готовы ли пассажиры метро пользоваться ТСК? Традиционной шведской косметикой. Это сокращение Аня уже знает назубок, потому что она на Оксане и ее ТСК уже третий год перевыполняет план агентства "Сусанна и немолодые партнеры".

Аня - это такая же Оксана, только у нее более дешевая прическа, бледнее загар и проще авто. И она окончила не Оксфорд, а Московский институт Автоматики с красным дипломом, приехав из своей Калмыкии, и вот зацепилась. Аня блестяще знает математику, да и разговорный бизнес-английский у нее заметно лучше, чем у Оксаны. Но положительным сдвигам по служебной лестнице и в личной жизни мешает большой комплекс, который заключается в том, что она - из колмыкской деревни, а все вокруг - настоящие москвичи. На самом деле из москвичей здесь только Оксана, и та лишь с двенадцати лет, а до того жила на военных базах под Новгородом. Все же остальные москвичи рекламного бизнеса приехали в столицу либо с Урала, либо с Украины, ну а самые коренные москвичи, естественно, из Питера. Но Аня этого не замечает и дико комплексует. Чтобы выглядеть по-столичному, Аня носит строгие очки, избегает ярких цветов в одежде, никогда не ругается матом, а в авто у нее играет исключительно Рахманинов. Разумеется, с таким имиджем все принимают ее за приезжую дурочку, и круг проблем замыкается. Поэтому Аня уже пятый год сидит менеджером в "Сусанна и немолодые партнеры", а квартиру купила только благодаря постоянным контрактам от Оксаны. Свободными вечерами Аня слушает Рахманинова, пьёт из горла "Мартини" и считает себя самым несчастным человеком на земле, поскольку даже критические дни продолжаются у нее целый месяц, по ее словам. Лишь в интернете Аня бывает сама собой. Так они познакомились с Оксаной на одном непростом сайте, абсолютно не относящемся к делу. Оксану Аня боготворит, не смотря на то, что та всегда требует сорок процентов отката, а это наглость. Хотя руководство "Сусанна и немолодые партнеры" согласно.

Итак, Аня организует два маркетинговых исследования. Целую неделю по метро бегают teens и пристают к пассажирам с просьбой заполнить анкету. Teens маленькие, неопытные, поэтому исправно ходят в метро как на работу, вместо того, чтобы заполнить анкеты дома. Итогом этой работы становится грязноватая пачка анкет, которая падает на стол Ане. Опытной рукой Аня, не глядя на анкеты, открывает стандартный бланк заключения, вписывает туда пару цифр, увеличив число teens вдвое, а число анкет втрое, и выдает резюме: "по итогам проведенного исследования 87% пассажиров метро любого пола и возраста выразили повышенную заинтересованность вопросами ТСК. При этом 13% процентов уже пользуются продуктами ТСК, а 24% давно обдумывают для себя этот вопрос, но пока затрудняются с принятием решения..."

Отчет плывет Оксане, та дописывает строку резюме "рекламная акция необходима" и отчет в переводе на бизнес-английский плывет дальше - к Lara. Lara - с пониманием. Lara - одобряет. И Оксана начинает работу над рекламной акции в метро. То есть выписывает бюджет и поручает все рекламному агентству "Сусанна и немолодые партнеры" - разработать рекламный плакат.

Аня не дура, поэтому сразу предлагает фотосъемки для плаката проводить в Афинах, а в качестве модели пригласить модного ведущего Ваню Куц с радио "Транс-Диджитал 36.6FM", потому что он просто солнышко, и мордочка у него обаятельная, и сделает все что угодно лучше всех. Хотя, - добавляет распалившаяся Аня, - эффективнее будет сделать не плакат в метро, а клип на ТВ!

Оксана тоже не дура, поэтому, изучив предложенную смету, жестко посылает Аню в солярий, объяснив, что бюджет не резиновый, и Аня с Ваней ни в какие Афины не поедет. Хотя бы потому, что уже ездили в прошлом году, должна же быть хоть минимальная фантазия?

Но это происходит уже в понедельник, после выходных. А за выходные Аня уже истратила восемь тысяч баксов на предварительные съемки плаката с Ваней Куц в лучшем павильоне "Мосфильма". На снимке Ваня Куц в непрозрачном шлеме сидит спиной к зрителю, склонившись над мотоциклом (взят на день в аренду за две тыщи баксов) с надписью по всей спине "Традиционная Шведская Косметика" (нарисовано в Фотошопе). Эту концепцию Аня придумала сама. За это Аня получает от Оксаны потрясающей силы распистон. Загнанная в угол, она сопротивляется: всеми силами на семи страницах она доказывает, что сделала лучший в мире плакат, причем в рекордно короткие сроки - за выходной. Хотя сама уже понимает, что Ваня Куц на мотоцикле никак не ложится в концепцию женской ТСК, хоть он и травесити. Но дело сделано. И выкручиваться надо обеим, поскольку из-за рубежа Lara уже интересуется, как идут дела. А мотоцикл и восемь штук уже не скрыть. Поэтому Оксана сочиняет деловую бумагу, где рассказывает о первом варианте плаката, но выражает сомнения в его эффективности. И чтобы оценить, качественно ли Аня выполнила свою работу, она заказывает провести focus group - разумеется, заказывает той же Ане. Для чего выделяет ей ещё пять тысяч на исследования. Lara подписывает, она привыкшая.

На следующий день Аня вешает объявление в своем блоге livejournal, и у нее в офисе набирается двадцать френдушек - пожужжать о жизни, пожевать скупое офисное печенье, получить в подарок колготки за участие в экспертизе. По всем правилам focus group, Аня их интервьюирует, а затем демонстрирует свой плакат с мотоциклом. И контрольный плакат: фото банки ТСК размером с бочонок солярки. Так, для сравнения. И просит описать свои впечатления от обоих плакатов, выставив баллы по шкалам "кислый-сладкий" и "солнечный-пасмурный".

Наутро Оксана получает отчет о проведенном исследовании - focus group неопровержимо доказала, что Аня сделала свою работу блестяще. Исправив "блестяще" на "посредственно", Оксана отправляет отчет Lara, и мотоциклист благополучно списывается в рекламные отходы со всеми своими издержками.

Ошибка исправлена, но надо работать дальше. Оксана строго инструктирует Аню, чтоб не делала больше глупостей, а устроила тендер на разработку слогана и концепции. Аня вызванивает Артема - внештатного гея и криэйтера. И объясняет ему задачу: собрать группу для тендера и продумать концепт. Артем много лет в рекламном бизнесе, Артему скучно, Артему хочется в Гоа или просто в клуб. Тем же вечером Артем из клуба пишет SMS кому попало, но попадает только малознакомой Лене Сквоттер. И предлагает ей поучаствовать в тендере, вкратце по SMS объяснив, что требует заказчик.

Лена Сквоттер охотно придумывает слоган: "Сгинь печаль, уйди тоска - всем поможет ТСК!" И отправляет Артему. Тот объясняет, что трудно придумать большее количество негативных слов в сочетании с непонятной аббревиатурой служебного пользования. И гениальное летит в справедливую корзину. А Лена Сквоттер, сообразив, что халява не прошла, садится листать годовую подшивку "Мэри Глянец", чтобы понять, как пишутся слоганы. Все поняв, она предлагает: "Доверься шведскому качеству!" о Артем ей грубо объясняет, что здесь association - "ляг под шведа". С чем Лена категорически не согласна. А поскольку Артема уже jobbit работать почтальоном, он связывает Лену Сквоттер и Аню напрямую.

Аня объясняет, старательно копируя в email интонации Оксаны, что слоганы надо придумывать короче, красивее, понятнее, и, главное, - чтобы в них был призыв, побудительная нота. Лена Сквоттер тут же выдает (с копией Артему): "Почувствуй настроение!" и просто: "Устремись!". Аня отвечает, что в принципе слова выбраны очень правильные. о чего-то не хватает, поэтому нужны еще варианты. Лена Сквоттер догадывается, что обещанных пятидесяти долларов ей не видать, и прекращает трепыхаться.

В итоге слоган придумывает Артем, и мы уже знаем, что слоган этот - "Доверься настроению устремленности". Артем профессионал, он знает, как надо. В качестве дизайна берут и без того женскую фигуру Вани Куц в позе мотоциклетной креветки, дорисовав ей колготки и пышные волосы, но убрав мотоцикл. Вокруг готические пятна - это идея Ани.

Оксана одобряет. Lara тоже одобряет и приятно удивлена - почти такие же пятна недавно сделал албанский филиал, как Оксана могла об этом узнать?

По весне плакат поплывет на пароходе вдоль по Волге в Сочи, где будет проходить следующий Международный фестиваль российской рекламы. Там, среди палуб, фуршетов и das models, соберутся настоящие дегустаторы рекламы. Как истинные ценители искусства, они настолько опередили свое время и достигли таких высот духа, что их умиление вызывают лишь концепции того уровня абстракции, что для простого пассажира чернее каземировского квадрата. Из всех проплаченных конкурсантов они выберут именно этот плакат и вручат его автору - Оксане - второе dildo, об этом будет и в прессе и в альманахе.

Через год Оксана выйдет коронной походкой к .уйгрехту с двумя dildo, и .уйгрехт поймет, что годовой рекламный бюджет выбран до цента, и сокращать его на будущий год не надо, поскольку результаты получены блестящие, и зайчики снова летят по всему холлу.

Слава Богу!

@темы: Анекдоты

---

Смоталась с работы. Отпросилась по всем правилам. Все равно там сейчас делать нечего. Надо было на весь день еще вчера отпроситься - гуляла бы уже по Питеру, а так эта прогулка отодвигается на неопределенное время Когда еще машина подвернется.

@темы: Авто, Отдых, Путешествия, Работа, Семья

---

Решила приехать на обед домой. А автобус сломался. Хорошо хоть, почти к остановке довез. Я смогла сесть на другой. Это всё тот адвокат виноват, ну кто его за язык тянул, что этот автобус довезет медленно?

@темы: Авто, Приколы, Работа, Еда

---

Завтра отключат воду на ночь. Самое смешное, что когда я вечером приду домой - воды уже не будет, а когда на следующее утро уйду - еще не будет. Ну блин профилакторы.

@темы: Ремонт