Он красен, как мак, но пляшут в нем и иные цвета. У него нет формы, как у воды, он текуч. Он теплый, как летнее солнце, даже теплее. Он существует какое-то время на куске дерева – и дерево исчезает, будто съеденное, остается лишь что-то черное, сыпучее, как песок. И он исчезает вместе с деревом.
воскресенье, 27 ноября 2011
Тушить... огнём!
вот
суббота, 19 ноября 2011
Тушить... огнём!
___$$@@____@@$$______
__$$ @@@-_-@@$$$$____
_$$@@@@-_-@@@$$$$___
$$$@@@@@-_-@@@$$$__
$$$@@@@-_-@@@@$$$$_
$$$@@@-_-@@@@@$$$$_
$$$$@@@-_-@@@@$$$$_
$$$$$$@@@-_-@@@$$$$_
_$$$$$@@@-_-@@@$$$__
__$$$$--@@@-_-@@$$$__
___$$$$@@@-_-@$$$$___
_____$$$@@@-_-@$$___-
________$$@@@$$_____
_--$$______$$-@$$_____-_
$$---$$_______$$_________
$__--$$$_____ $_________
____--$$$____$_________-
________$$__$__________
_____-$$$$$__$__________
____$$$__-$$_$__________
___$$$$$____$_____$$$$$
____$$$____$___$$$_$$$$$
_____$$____$__$$____$$$$
______$___$_$$________$$
_________$$$___________$
_________$$____________
_________$______________
_________$______________
________$____$$$_________
_______$___$$$$$$_______
______$__$$______$______
_____$_$$$$_____________
_____$$__$$$___________
_____$_____$$__________
____$_______$_________-
____$___________________
__$$ @@@-_-@@$$$$____
_$$@@@@-_-@@@$$$$___
$$$@@@@@-_-@@@$$$__
$$$@@@@-_-@@@@$$$$_
$$$@@@-_-@@@@@$$$$_
$$$$@@@-_-@@@@$$$$_
$$$$$$@@@-_-@@@$$$$_
_$$$$$@@@-_-@@@$$$__
__$$$$--@@@-_-@@$$$__
___$$$$@@@-_-@$$$$___
_____$$$@@@-_-@$$___-
________$$@@@$$_____
_--$$______$$-@$$_____-_
$$---$$_______$$_________
$__--$$$_____ $_________
____--$$$____$_________-
________$$__$__________
_____-$$$$$__$__________
____$$$__-$$_$__________
___$$$$$____$_____$$$$$
____$$$____$___$$$_$$$$$
_____$$____$__$$____$$$$
______$___$_$$________$$
_________$$$___________$
_________$$____________
_________$______________
_________$______________
________$____$$$_________
_______$___$$$$$$_______
______$__$$______$______
_____$_$$$$_____________
_____$$__$$$___________
_____$_____$$__________
____$_______$_________-
____$___________________
понедельник, 14 ноября 2011
Тушить... огнём!
14.11.2011 в 00:45
Пишет З. ГорынычЪ:
14.11.2011 в 00:09
Пишет Линдвурм:И в шутку и...всерьёз...
Пишет Виталий Юдин
Позаимствовал из дневника одной хорошей знакомой:
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
URL записиПишет Виталий Юдин
Позаимствовал из дневника одной хорошей знакомой:
Научный анекдот No. 1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.
Научный анекдот No. 2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.
Научный анекдот No. 3
Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.
Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!
Научный анекдот No. 4
Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Научный анекдот No. 5
Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.
Научный анекдот No. 6
Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.
Научный анекдот No. 7
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!
Научный анекдот No. 8
Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!
Научный анекдот No. 9
Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.
пятница, 04 ноября 2011
Тушить... огнём!
Сегодня у нас демонстрация. Так как у меня нет причин для отмаза, то я иду махать шариками.
воскресенье, 24 апреля 2011
Тушить... огнём!
Погода шикарная. Тепло и солнце. Ветра нет. И пусть местами лежит снег, но я вчера уже загорала )))
Христос воскресе )))
Христос воскресе )))
среда, 06 апреля 2011
Тушить... огнём!
(((((
У меня весеннее обострение: гемоглобин уже 95. Еще чуть-чуть и открою охотничий сезон
У меня весеннее обострение: гемоглобин уже 95. Еще чуть-чуть и открою охотничий сезон
вторник, 05 апреля 2011
Тушить... огнём!
Всё. Сегодня я сдалась и вернула челку обратно. Года не прошло.
вторник, 29 марта 2011
Тушить... огнём!
Какая гадость, этот мой травяной настой 
Я его слепила из того, что было. Причем буквально и на глазок по пропорциям
Хорошо, что хоть полынь не добавила.
Сегодня допью, а завтра заварю новый.
Не помочь не может!
Я его слепила из того, что было. Причем буквально и на глазок по пропорциям
Хорошо, что хоть полынь не добавила.
Сегодня допью, а завтра заварю новый.
Не помочь не может!
понедельник, 28 марта 2011
Тушить... огнём!
Отправили в отпуск, а я сразу же заболела 
воскресенье, 20 марта 2011
Тушить... огнём!
Наверно через недельку в отпуск. Завтра буду пытаться писать заявление.
Только вот съездить никуда не удастся: денег нет и как раз через неделю сдавать паспорт на прописку, а то бомжом с начала месяца, а вернут мой бесценный груз еще через неделю. Опять с заграном ходить.
Так что только отсыпаться и болтаться по мебельным магазинам.
Может в Питер бы съездила, но уж больно погода не располагает. Не хочу шлепать по лужам или снежно-соляно-водяной каше.
Только вот съездить никуда не удастся: денег нет и как раз через неделю сдавать паспорт на прописку, а то бомжом с начала месяца, а вернут мой бесценный груз еще через неделю. Опять с заграном ходить.
Так что только отсыпаться и болтаться по мебельным магазинам.
Может в Питер бы съездила, но уж больно погода не располагает. Не хочу шлепать по лужам или снежно-соляно-водяной каше.
среда, 16 марта 2011
Тушить... огнём!
Последнюю неделю меня постоянно тянет плакать. А я не могу понять, почему. То ли это весеннее обострение депрессии или авитаминоза так сказалось, причем других проявлений нет, то ли недавно закончившиеся запары на работе и начавшаяся тряска с реорганизацией, плюс оформление документов на квартиру, а может пересидела за компом или какая инфекция. Причин-то много, какая правильная... Причем не плачу, но состояние такое, что вот-вот. Нервное. В отпуск надо. За прошлый год догулять.
вторник, 08 марта 2011
Тушить... огнём!
Захожу в магазин хозтоваров, смотрю: лампочки!!! Нормальные, без ртути 
Спрашиваю по 95 Ватт. Ан нет, голубушка. Есть только по 93, но за те же деньги. Заррразы ((( Пришлось брать то, что пока дают. Потом еще раз зайду за партией побольше.
Спрашиваю по 95 Ватт. Ан нет, голубушка. Есть только по 93, но за те же деньги. Заррразы ((( Пришлось брать то, что пока дают. Потом еще раз зайду за партией побольше.
вторник, 01 марта 2011
Тушить... огнём!
Как меня задолбал этот снег, эти выдолбленные в полуметровой наледи на тротуарах ступеньки и перманентный каток.
Хочу тепло. И чтобы потопа не было.
Вот.
Хочу тепло. И чтобы потопа не было.
Вот.
Тушить... огнём!
В субботу отдала паспорт на выписку. Напугали, что могут заставить поменять.
четверг, 10 февраля 2011
Тушить... огнём!
08.02.2011 в 13:11
Пишет З. ГорынычЪ:Вот так вот
URL записи08.02.2011 в 12:42
Пишет Джейк Чемберз:Фразы, вырванные из контекста
Фраза "В здоровом теле - здоровый дух"
Контекст. Mens sana in соrроrе sano - avis rаrа. [В здоровом теле здоровый дух - большая редкость]
Фраза: "Нет человека – нет проблем". И. В. Сталин.
Контекст: "Когда гости сели, товарищ Сталин поднялся и сказал: "Когда нет этого человека – нет и проблем, но как только Эмиль (Эмиль Гилельс – М.С.) приходит, я теряю способность думать о государственных делах, и могу только слушать его дивную скрипку". А.Н.Поскребышев. Докладывая Сталину. М.: Гослитиздат, 1950.
Фраза "Русские танки в городе!" (Джеймс Форрестол, министр обороны США, якобы предсмертный бред 1949)
Контекст: "Официальные власти говорят, что Форрестол выпал из окна. Ха, так мы им и поверим! Сам поди выбросился, псих несчастный, с воплем "Русские танки в городе" (колумнист Дрю Пирсон, много лет травивший Форрестола в своем самиздатском блоге для политической и медийной элиты "Вашингтонский хедхантер")
Фраза: "Религия есть опиум для народа". К. Маркс (В значении отравы, наркотика.)
Контекст: "религия - это вздох угнетенной твари, сердце бессердечного мира, подобно тому, как она - дух бездушных порядков. Религия есть опиум народа".(В значении отдушины, терапии.)
Фраза: "Чем больше ложь, тем скорее в нее поверят" Йозеф Геббельс
Контекст: «Широкие массы [...] скорее становятся жертвами большой лжи (einer grossen Luge), чем маленькой». «Моя борьба» (т. 1, гл. 10) Адольф Гитлер
читать дальше
URL записиФраза "В здоровом теле - здоровый дух"
Контекст. Mens sana in соrроrе sano - avis rаrа. [В здоровом теле здоровый дух - большая редкость]
Фраза: "Нет человека – нет проблем". И. В. Сталин.
Контекст: "Когда гости сели, товарищ Сталин поднялся и сказал: "Когда нет этого человека – нет и проблем, но как только Эмиль (Эмиль Гилельс – М.С.) приходит, я теряю способность думать о государственных делах, и могу только слушать его дивную скрипку". А.Н.Поскребышев. Докладывая Сталину. М.: Гослитиздат, 1950.
Фраза "Русские танки в городе!" (Джеймс Форрестол, министр обороны США, якобы предсмертный бред 1949)
Контекст: "Официальные власти говорят, что Форрестол выпал из окна. Ха, так мы им и поверим! Сам поди выбросился, псих несчастный, с воплем "Русские танки в городе" (колумнист Дрю Пирсон, много лет травивший Форрестола в своем самиздатском блоге для политической и медийной элиты "Вашингтонский хедхантер")
Фраза: "Религия есть опиум для народа". К. Маркс (В значении отравы, наркотика.)
Контекст: "религия - это вздох угнетенной твари, сердце бессердечного мира, подобно тому, как она - дух бездушных порядков. Религия есть опиум народа".(В значении отдушины, терапии.)
Фраза: "Чем больше ложь, тем скорее в нее поверят" Йозеф Геббельс
Контекст: «Широкие массы [...] скорее становятся жертвами большой лжи (einer grossen Luge), чем маленькой». «Моя борьба» (т. 1, гл. 10) Адольф Гитлер
читать дальше
среда, 09 февраля 2011
Тушить... огнём!
Я вернулся )))
Было весело.
Результаты отличные.
А возвращаться к работе уже страшно. Боюсь, что мне ждут горы работы.
Было весело.
Результаты отличные.
А возвращаться к работе уже страшно. Боюсь, что мне ждут горы работы.
среда, 12 января 2011
Тушить... огнём!
У меня будильник на мобильнике.
"Завожу" в два этапа: первый, второй через 15 минут.
Просыпаюсь до первого, он срабатывает, я его отключаю. Жду второго звонка. Когда он срабатывает, я его не отключаю, а перевожу в режим "дремать", в котором звонки повторяются через 8 минут. В итоге встаю на четвертый звонок через полчаса после первого. Хотя если уж очень надо, то могу и на первый.
Завтра надо.
Умудрилась не купить билет до Питера, а сегодня выяснила, что касса работает до 6 вечера, так что после работы не успеваю. И вот завтра придется выйти на час раньше, чтобы попытаться купить билет утром, а то уж очень не хочется до субботы дотягивать, вдруг разберут, если уже не...
"Завожу" в два этапа: первый, второй через 15 минут.
Просыпаюсь до первого, он срабатывает, я его отключаю. Жду второго звонка. Когда он срабатывает, я его не отключаю, а перевожу в режим "дремать", в котором звонки повторяются через 8 минут. В итоге встаю на четвертый звонок через полчаса после первого. Хотя если уж очень надо, то могу и на первый.
Завтра надо.
Умудрилась не купить билет до Питера, а сегодня выяснила, что касса работает до 6 вечера, так что после работы не успеваю. И вот завтра придется выйти на час раньше, чтобы попытаться купить билет утром, а то уж очень не хочется до субботы дотягивать, вдруг разберут, если уже не...
вторник, 11 января 2011
Тушить... огнём!
Сегодня получила ключи.
Еще вчера хотела через месяц.
А год назад обещали в конце этого года.
Еще вчера хотела через месяц.
А год назад обещали в конце этого года.
воскресенье, 09 января 2011
Тушить... огнём!
вторник, 04 января 2011
Тушить... огнём!
А затмения я сегодня так и не увидела: погода подвела (((