• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Анекдоты (список заголовков)
06:59 

Тушить... огнём!
14.11.2011 в 00:45
Пишет З. ГорынычЪ:

:)
14.11.2011 в 00:09
Пишет Линдвурм:

И в шутку и...всерьёз...
Пишет Виталий Юдин
Позаимствовал из дневника одной хорошей знакомой:

Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

URL записи

URL записи

@темы: Анекдоты

17:32 

Тушить... огнём!
Подруга спрашивает:
- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему 'к счастью'?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

@темы: Анекдоты

23:21 

Тушить... огнём!
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

@темы: Анекдоты

21:14 

Тушить... огнём!
- Помогите избавиться от комплексов…
- А у вас какие?
- (шепотом) Зенитно-ракетные.

@темы: Анекдоты

20:41 

Тушить... огнём!
xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на зебре, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
xxx: во-первых, это не пешеход, а наездник

@темы: Авто, Анекдоты

21:58 

Тушить... огнём!
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

@темы: Анекдоты

21:04 

Тушить... огнём!
Крупным размером признается количество наркотического средства, психотропного вещества или их аналога, превышающее размеры средней разовой дозы потребления в десять и более раз, а особо крупным размером - в пятьдесят и более раз. Размеры средних разовых доз наркотических средств и психотропных веществ утверждаются Правительством Российской Федерации.

@темы: Анекдоты

20:09 

Тушить... огнём!
xxx: Игорь, у тя на твоей семерке гидроусилитель руля есть???
yyy: Ага, Игорем зовут...

@темы: Анекдоты

00:11 

Тушить... огнём!
Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар. (с)

@темы: Анекдоты

23:18 

Тушить... огнём!
В политкорректности такой же по мне смысл, как называть черное "цветом #000000 по RGB палитре". Звучит дольше, смысл тот же, только еще и дойдет не до всех.

@темы: Анекдоты

22:36 

Тушить... огнём!
Моя совесть чиста, я ей не пользуюсь.

@темы: Анекдоты

22:25 

Тушить... огнём!
Эти русские варвары еще в 1945 году непропорционально применили силу, грубо нарушили территоральную целостность Германии и довели до самоубийства ее законно избранного канцлера.

@темы: Анекдоты

21:54 

Тушить... огнём!
- Олимпиаду смотришь?
- Ага.
- А наши что, кроме серебра, взяли?
- Цхинвали.

@темы: Анекдоты

22:24 

Тушить... огнём!
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - 'Хочу, чтобы и у меня это было!', бескорыстная - 'Хочу, чтобы и у него этого не было!'.

@темы: Анекдоты

22:01 

Тушить... огнём!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

@темы: Анекдоты

20:32 

Тушить... огнём!
Звонит человек по объявлению 'Услуги ясновидящего':
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

@темы: Анекдоты

23:04 

Тушить... огнём!
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

(с)тырено у Хеора, он похоже (с)тырил с баша, далее следы теряются

@темы: Анекдоты

15:07 

Тушить... огнём!
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

@темы: Анекдоты

22:50 

Тушить... огнём!
Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на 'однокласcниках'?

@темы: Анекдоты

17:41 

Тушить... огнём!
На необмытую технику гарантия не распространяется.

@темы: Анекдоты

Проверено. Тайн нет.

главная